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たまには女子

今日は久しぶりにお菓子なんぞを作ってみました。

どーん。




じゃっかん焼きすぎた…
あんまりとろっとしなかった〜(><)

とろとろしてないので、ケーキ部分が多くて、
甘さ控えめすぎた!!がぼーん。

んで、クッキーも焼いてこんな感じ。




搾り袋を使ってバラっぽくしました
んで、ラッピング。

チョコくれた同僚と同期にあげます。
あーフォンダンショコラが残念だなぁ…
チンしすぎたらただのケーキだわw

またリベンジしなくては!

ケド / つれづれ日記 / CM(0) / TB(0)
こんな夜中に

ほんとは書きたいこといろいろあるのだけど、さしあたって今思うことは、明日(今日?)荒川UBの映画を見に行く予定だったんですが、その予定が中止になってしまったことが残念でならない…すごく楽しみだったのになぁぁぁぁぁ。明日一日暇になってしまいました。がぼん。

ひまやー。

見たかったなぁ、荒川。

いや、再来週行くんだけどね。
でもすごく楽しみだったんだよ。
荒川UBがすごく観たかったんだよ。

明日映画館行っちゃおうかなぁ。TIMEも観たいし、逆転裁判も観たいし。でも、人が混み合ってる土日の映画館に一人で行くのも勇気がいるわけよ。笑

空いてる時なら別にいいんだけどね。なんかきまずいじゃん。知り合いとかに会ったりする可能性もあるわけじゃん。しかもまだ公開されて日が経ってないから混んでるよね。その中に一人きりって結構寂しかったりするじゃない。

あー。残念だなぁ。
いや、理由が仕方ないんだけど。

ここまで書いたらもう書いてしまおう。

今日は私にとってのバレンタインだったんだよ。
作る気力はなかったから購うたけどね。

渡してすぐ、封をしてあるシールを剥がそうと、ずっと私の後ろでカリカリひっかく音がしてて、笑いこらえるのが大変だった(笑)そんなに必死にシール剥がそうとしてくれるなんてね。なんでもそうだけど、渡した食べ物はすぐ封開けて食べてくれるんだよね。で、大概「おいしいです」って言ってくれるの。そういうとこ、素敵だよね。箱に入れたまま放置されるより、即開けて、即食べてくれるのは、すっごく嬉しい。ま、今年は買ったやつだけど。笑

ラッピングもせずにそのまま渡したけど、頑張ってラッピングしたってどうせ一瞬で剥がされて捨てられるのは目に見えてる。傷つくのは自分だからね。学んだじゃないか、自分。笑

義理チョコなるものも買って、知り合いとか仲のいい人に渡したりしたけど、思いのほか喜んでくれる人もいて、まさかの私しかもらえなかったパターンとか笑ってしまった(職場でももらえなかったらしい)。買って、余れば自分で食べればいーやとか思ってたチョコだったのに、あんなに喜んでもらえて「ホワイトデーお楽しみに」とか言われたらほんと申し訳ない気分で一杯だ。。。苦笑

それでもなんだか楽しいイベントですね、バレンタイン。

喜んでもらえたのならそれで何より。わたしもチョコ大好きだから、自分用にいっぱい買っちゃったよ。

今年は作る気力がなくって、ほんとは金曜の夜に材料買って、今日の朝作る予定だったけど、昨日は結局21時近くまで会社に居たから店なんか閉まっちゃってるし、今朝は起きたら昼だったし、踏んだり蹴ったりだ…。

ちょうど明日一日空いたから、なんか作ろうかしら。
この時間から寝て、起きれるかな…。爆

雪が降らなきゃいいけど。
寒いと台所に立つ気力もないしさ。
(ほんとにやる気あるのか。)

さて、髪の毛乾かして寝よう。
おやすみなさい。

ケド / つれづれ日記 / CM(0) / TB(0)
愛してくれなくていいよ 愛してないから

最高潮に気分が悪い。…というかこんなに気持ちの整理がつかなくなったのは久しぶりだ。

一体私は何なのか。

こんなにも真面目に生きてきた私は何なのか。

中学まで成績はいい方で、地区トップの高校入って(田舎の高校だが)、大学だって公立へ進学した。卒業後は、仕事内容がいい悪いは別にして、世間一般では大企業に就職した。

一体何が間違っていたと?優秀なコースを歩んできたんじゃないか?つまんないコースかもしれないけど、傍から見たら十分まっとうな人生なんじゃないか?何がだめなの?

私、頑張ってないの?何もせずに今、ここにいるの?

なんとなく大学も入れちゃったの?私、なんとなく勉強できたわけじゃないよ。一日何時間勉強したと思ってるの?私立には行けないから。お金がないから。そう言われ続けてきて、国立は行けなかったけど、公立には入ったよね?

大学生活だって、ちゃんと単位取って、4年で卒業したじゃない。

就職だって真面目にしたじゃない。仕事内容はおいといて、電車通勤できて、交通費も全額出してくれて、それなりに企業規模もあって、それなりにちゃんとした会社で、いろいろ問題はあったけどそれでもちゃんと会社行って仕事して。

ねぇ。

一体何が悪いの?

私、何も頑張ってないの?

なんとなく今にたどり着けたと思ってるの?

どうして私ばかりなの?

私、何かした?

間違ったことした?


全部全部全部 壊してやりたい。


だったら私は何のために真面目にすごしてきたの!
私はどうしたらよかったの!

勉強しなくて私立大学でも仕方なかったのなら勉強しなければよかったの?大学行くのが面倒なら大学行かなくてよかったの?就職できないからってフリーターになってもよかったの?会社が嫌なら辞めてもよかったの?通えない会社に通ったら送迎してくれたの?フリーターなら生活費払わなくていいの?

そんなの私のプライドが許さない。

でもなんで?

なんで私ばかりがいつも背負わなきゃいけないの?

自業自得でしょ?

私は関係ないでしょ?

なんでまっとうに人生過ごしてきた私が、私とは真逆の道を歩いてる弟よりも辛く当られなきゃいけないの?なんなの?あいつが何か努力してきた?辛くて辛くてどうしようもなくなるくらい、何か頑張ったの?自由奔放、家のことなんか何も考えずに、世間体だなんて何も気にせずに、きままに過ごしてるあいつの分を、なぜ私が背負わなきゃいけないの?

別に弟を責めるわけじゃない。

弟がどうなろうと知ったこっちゃない。

私には関係ない。

できが悪い方がかわいいもんなのかね。

ねぇ、傍からみたら、私は出来がいい…とまでは行かなくても、それなりにちゃんとした、一般的な人生歩いてないかい?何も外れることなく、ちゃんと生きてきたと思わない?何か間違ったことしてる?

結局いつもそう。

何も理解していない。なんにもわかってない。

体調が悪くたって、去年の病気だって
「そう思うからそうなるんだ」って。
「そう思ってるから余計にそんな気がするんだ」って。

毎日、毎日毎日、朝起きてから寝るまで死にたいって思って、乗った電車が脱線でもしないか、とか思ったり、階段から落ちてしまいたいって思ったり、駅のホームで何度線路に落ちる感覚に陥ったことか。ホームに立つとめまいがして、何本地下鉄を見送ったことか。何回薬を過剰摂取したか。次の日の朝、目が覚めなければいいと思いながら布団に入った、布団に入ってからは明日が来なければいいと、眠れずにいたことか!

家に帰って、まずはトイレにかけこむ毎日。会社でも何度吐いたことか。食べてないから、何も胃にないのに胃液だけがこみ上げて来て苦しい。いっそのこと、胃に何か入っていて、全部吐けたら楽なのに。何も食べていないのに、翌朝は胃もたれ。

ねぇ。

「そんな気がするだけ」?

結局、何一つ受け入れてもらえなかった。
理解してもらえなかった。

これまでまっとうに歩いてきた、ということよりも、就職して病気になった、ということが「ありえないこと」なのだ。きっと、気のもちよう、とかそんな風に思っているのね。そんなことでどうにかなっていれば、こんなことにはなってないのに!

何一つ、理解されず、受け入れられず、認めてもらえず。弟は、あぁゆう子だから、と受け入れられ、私は、自分でできるでしょ、と片付けられる。可愛がられるって得ね。

今年25にもなるOLが何言ってんだって感じだわ。

それでも、やっぱり辛いのです。
私は、自分を背負うので精いっぱい。
なんで私が当たられる対象なの。
もう嫌。理不尽さを当てられるのは、仕事だけで十分だ。

傍からみたらよい家庭なのかもしれない。

でも、つながってないんだ。

もう、息が苦しい。動悸がとまらない。自分が制御できない。気持ち悪い。せっかく今日はお腹がすいて夕飯食べれたのに。

ケド / つれづれ日記 / CM(1) / TB(0)